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没人陪伴的孩子可怜?其实有人陪伴的孩子更可怜!
2022-08-05

都说家长最好的教育就是陪伴,可是没人陪伴的孩子就很可怜吗?其实不然,要知道有时候有人陪伴的孩子才更可怜。

都说家长最好的教育就是陪伴,可是没人陪伴的孩子就很可怜吗?其实不然,要知道有时候有人陪伴的孩子才更可怜。

周末带月宝到淘气堡玩,遇到了一个三岁左右的孩子,给我印象比较深的是,别的孩子都是自己玩,只有他,身后跟着一队家长。

一队的数量是,妈妈、姥姥和姥爷,一共三个。(平时淘气堡最多只让一个家长陪同,这几个人是怎么进来的?)

想象一下皇上的游行队伍,你就会了解那阵仗,一个人在前面器宇轩昂的走,后面一行人拎着包、打着伞、弯着腰、亦步亦趋地跟着,如果不小心和他们迎面撞见,会让人本能地退到一边,让出一条匝道。

但是后来我才明白,这个孩子为什么会有这么多人跟着。把别的小朋友刚刚搭好的积木一脚踢倒,然后跑到秋千旁,拽着秋千让别的小朋友荡不了。一会跑到决明子区,抓了一把决明子就往滑梯上撒,一会抓别人的衣服,一会拍别人的脑袋。别说是三个大人,就算是十个大人跟着,也不足为怪。

后来家长们终于“稳住”了他,“隔离”出一小块区域让他恣意玩耍,但是没两分钟,大呼小叫又开始了:

“帅帅,来,玩这个!你爬上去,姥姥扶着你!”

“帅帅,别拽那个绳子,摔掉你的牙!”

“帅帅,给你这个球,这球好玩!”

“别跑了,快回来!”

……

这一个家庭鼓捣出来的动静比整个淘气堡的动静都大,后来帅帅不知怎么就急了,对着姥爷又踢又打,非要往淘气堡上爬,而姥爷就死死拽着他的衣服,说什么也不让他上去。

刚才还让人有些讨厌的“熊孩子”忽然又让人有一丝同情,在家长这么紧锣密鼓的监管下,这孩子能玩得痛快吗?

他玩不痛快可不就是想“惹祸”、打人来发泄心中的压抑嘛!

想起上次在必胜客遇到的一对母女,女孩大概五岁,在吃饭的过程中,她的妈妈一直不停地对她说:"先吃披萨吧,一会凉了……别吃沙拉了,太咸……擦擦手,赶紧擦擦手,一会摸的衣服上都是油了……哎呀!烫你嘴!你吹吹再喝!……"

我暗自佩服这个小女孩,心理素质真够好的,别说是她本人,我在旁边听着都烦,能让孩子安安静静地吃顿饭吗!

最近家长们都在报团吐槽陪孩子写作业有多痛苦,其实如果孩子可以发声,他们一定怨气更重,被家长看着写作业更烦好吗!

好好地写个作业,身边非有一双眼睛盯着,走神不行,咬笔不行,挖鼻孔也不行,数算错了不行,字写歪了不行,去厕所也不行。

整个写作业的过程变成了一场家长和孩子的拉锯战,双方都想在这件事上获得主导权,孩子想边玩边写,家长想让她规规矩矩地写,但是家长越让他规规矩矩地写,孩子越想玩。

最后就是两败俱伤。本来他非常喜欢钓鱼,但是有一次他钓鱼时遇到了一个钓鱼“高手”,这位身经百战的老爷爷为了帮他多钓几条鱼,就不停地在旁边指导他:

“钓竿高一点,再高一点……停下,不要动……马上起竿快起竿!……哎呀,这样不行的……来,我抓着你的手……”

这个孩子最后把钓竿一扔,说,我一点也不想钓鱼了!

你可能无法理解,你的热情会浇灭别人的热情,你的好意会让别人很失意,你尽心尽力的指导在比别人看来不过是无休无止的打扰。

都说孩子需要陪伴,但是有一种陪伴叫做“过度陪伴”,即在陪伴孩子的过程中,过多的干涉孩子的决定,过于植入自己的观念,让孩子无法拥有独立的意识,无法做出自己的选择,也无法有效地获得成长的经验。

过度陪伴一般会造成两种后果:

一、孩子过于依赖父母

习惯了父母不停地在身边给予指导的孩子,离开父母就不知所措。

我们经常看到沙坑边那些玩沙子的孩子,有的孩子鞋里进了沙子,会脱下来把沙子倒掉,但是有一些孩子第一时间会去找她的妈妈帮忙。

久而久之,我们会觉得后者的独立性太差,但,那还不是家长在教育孩子的过程中,万事亲力亲为造成的?

还有一些孩子会接受到一些暗示,觉得父母在的时候,就需要做某些事,不在,就不需要做。

比如写作业,习惯了有父母陪同写作业的孩子,父母一走开,他会马上扔掉作业本,因为他会默认为,父母在旁边看着才需要写作业。

二、孩子戾气很重

如果孩子的自由意识比较强,他在面对家长不停地指导时会奋起反抗。

家长越让他往西,他越往东,家长越不让他做什么,他偏要试试看。

这就如同前面提到的那个淘气堡中的孩子,他需要不停的挑战家长的权威,去做一些“越轨”的事,调皮捣蛋的事来寻找自己的存在感。

所以,有的孩子表面上过得像个皇帝,其实活得像个奴隶。

陪伴太少孩子感觉不到爱,陪伴过多又让孩子失去了自由,到底什么样的陪伴才恰到好处?

需要做到三点。

一、在场,但不干涉

在场当然不是指在孩子旁边玩手机,而是让孩子感觉你是和他一起在做一件事,或者同时、同地地在经历一件事。

比如,孩子在玩滑梯时,我们总想玩会手机,或者和别人聊天,但是孩子总会大叫:妈妈,你看我!

你看她摆个花样滑下来,然后夸声“好棒!”,她就很满意,因为,你关注了她,看到了她,她才会感觉你是和她在一起。

但是如果加入了你的观念,例如告诉她不要头朝下滑下来,不要弄脏了裙子,不要从滑梯底下爬上去……就是在干涉。

所以,关注他在做什么,但不要掺杂进自己的观念。

是不是很难?

因为我们都想把自己的经验告诉孩子,我们把它叫做爱!但是,那不是爱,是干涉,是剥夺孩子自由体验的枷锁。

二、放弃自己的身份,让自己成为孩子的同龄人

陪孩子玩得最爽的时候,不是忍着自己的无聊,虚情假意的和她过家家,也不是端着家长的架子,对他指手画脚。

没人喜欢一个心不在焉的演技派,也没人喜欢一个一本正经的大人。

把自己当成孩子的同龄人,以他的视角看问题,才可以看到他的内心。

写作业的确有一点无聊,算这么多数的确很麻烦,背了好几遍还没背下来,真的很挫败。

老师批评我了,让我很难堪(鬼才相信他是为我好!)同学欺负我了,我很生气,恨不得把他拧碎(别跟我扯什么团结友爱)。

如果你是他这个年龄,你不爱听的话他也不爱听,你会有的情绪他也可以有。为什么不可以?!

普通的家长做家长,厉害的家长却可以成为孩子的哥们,闺蜜!

三、陪伴,

开始是托着他走,架着他走,拉着他走,但是每走一步,我们都会尝试着放手。陪他走,是为了以后让他独立行走。

同样,如今的陪伴是为了以后不再陪伴,为的是,他可以独立于世。

可是我们常常在做相反的事,本来孩子要自己走,我们却不停的指导、控制、说教,碎碎念……直到他像那个钓鱼的孩子一样,扔掉鱼竿,不想再继续了。

所以,在陪伴过程中,要经常检查自己的行为,我们的陪伴方式是会延续这种陪伴模式,还是在帮孩子拓展某种能力,引导他独立?

陪伴孩子就像烹饪,火小一点,不熟,火大一点,就糊了。

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